-Papá, papá... ¿Dónde está el Guadalquivir?
-Mmm... No sé, pregúntale a tu madre... ¡que siempre lo guarda tó!
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23 septiembre 2010
10 enero 2010
22 julio 2009
Humol Amalillito...
Ahora, querido lector de El Mundo de Angie, puedes ganar 2 noches en un hotel de 5 estrellas y todos los gastos de estancia pagados.
Tan sólo tienes que responder a las siguientes preguntas.
¡Gana el viaje, sin sorteos, sin trucos!
1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado/con sueño?
2. ¿Cuáles son mellizos varones?
3. ¿Cuáles son mellizas hembras?
4. ¿Cuál es el/la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro?
Tan sólo tienes que responder a las siguientes preguntas.
¡Gana el viaje, sin sorteos, sin trucos!
1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado/con sueño?
2. ¿Cuáles son mellizos varones?
3. ¿Cuáles son mellizas hembras?
4. ¿Cuál es el/la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro?
Pues... ¡Me parece que TÚ TAMPOCO VAS!
Jajajajajajajajaja...
¡Ala, una de "humol amalillo" para amenizar un poco estas calores del verano/estos fríos del invierno!
13 julio 2009
Mr. Face y Ms. Book...
Los fantásticos, maravillosos y entretenidos tests de Mr. Face y Ms. Book, flamantes dueños de la red social de Facebook dicen que Angie...
Fue madre con 21 años. Con lo que su querido churumbel (cuyo paradero desconoce en la actualidad...) ya hará la comunión el año que viene.
Se casará en 2012. Año en que, según los mayas, se acabará el mundo. Esperemos que no sea por culpa de tan esperado acontecimiento...
La inicial del nombre de su gran amor es la A. ¿Así que con la A? A de Anselmo, Antonio, Andrés, Abel, Abraham, Atanasio (¡ojú qué mal suena!), Adriano, Agustín, Alberto, Alejandro, Alfonso, Angel (Angel y Angela, ¡Qué gracioso, lo bien conjuntado que queda!), Anacleto (qué nombre más feo, por Dios! Y de diminutivos mejor olvidarse, porque claro, no lo vas a llamar Ana, pero es que Cleto... eso suena más feo todavía.. Se quitan las ganas de enamorarse de uno tío que se llame así, caray..! Claro que igual a alguna muchachita lo que le enamora de verdad es la rima que tiene el nombre..), David (ah, no! que eso es con D. ¡Me cachis..!). ¡Venga, hagan sus apuestas!
Se parece a Angelina Jolie. ¡Igualitas! De hecho, fuentes oficiales revelan que Angelina ha perdido la cuenta de las veces que la han parado por la calle y le han dicho... “¿Angie, de El Mundo de Angie? ¡No me lo puedo creer! ¡Eres tú en persona! ¿Me firmas un autógrafo? ¿Te importa que me haga una foto contigo? ¡Soy una auténtica fan de tu blog!”. Mira si se parecen que, prácticamente, tienen el mismo nombre. Las malas lenguas aseguran que Angelina lleva años sometiéndose a cirugías y terapias pues sueña con parecerse cada vez más a Angie... Eso sí, las malas lenguas también dicen que lo único que Angie le envidia un poco a Angelina es el “marío” (¡lástima que su nombre empieza por B y no por A!) y su cuenta bancaria, cuya diferencia principal es que en una predominan más los ceros a la derecha que a la izquierda.
Su alma gemela se llama Pablo. ¿Pero eso entonces existe de verdad? Pues según Facebook sí. ¡Y ya se sabe que lo que diga Mr. Face y Ms. Book...!
El amor de su vida es Gabriel. ¿Pero no era con la A? ¿Cómo que Gabriel..? ¡Qué lío!
Su chico ideal es un tal Lucas. Esto ya empieza a oler a chamusquina... Pablo, Gabriel, Pablo, Lucas... Sólo falta que un tal José anuncie en su muro de Facebook que traspasa su negocio de carpintería y que uno de los tests diga que Angie tiene buena mano para la restauración de muebles de caoba.
Los signos con los que es más compatible son Aries, Sagitario y Leo. ¿Sólo? ¡Ese test está mal,leñe!
Sus besos son de los más fogosos. ¡Hombre, por Dios! ¡La duda ofende! Aunque, bueno, lo justo sería que hablaran también los afortunados que los han probado...
Si fuera un personaje histórico sería Juana la Loca. “Una persona que impone sus sentimientos a cualquier otra cosa. Que le gusta sentirse querida y amar a sus prójimos. Su meta en la vida es el amor, un tanto idealizado. Romántica hasta la locura. Si le traicionan, se vuelve fría y es sumamente vengativa”. Fuentes oficiales revelan que Angie casi se queda “muerta en el vidé” cuando supo el resultado de este test por el % de acierto. No obstante, asegura que no es nada vengativa y que no está para que la encierren (de momento...).
Su mirada refleja Simpatía. Ejem... ¿Acaso alguien lo dudó en algún momento..?
Es experta en ortografía y un diccionario andante. ¡Si es que lo de escribir le viene desde chiquitita...!
Va a llegar a los 60 como mucho. ¿Cómo que a los 60? ¿Nada más? ¡Y una mierda para Mr. Face y Ms. Book! ¡Ya hay que ser morbosa para hacer este test! ¿En qué diablos estaría pensando Angie cuando decidió hacerlo...? Un lapsus lo tiene cualquiera... ¡Este test también está mal, coño!
El refrán del refranero español que la representa es “Café y cigarro, muñeco de barro”. “Angie sabe lo que le conviene en cada momento. Sigue su propio criterio sin importarle lo que los demás piensen”. Fuentes oficiales revelan de nuevo que a Angie le pareció un resultado sorprendente.
Tiene un doble en Brasil. ¡Pues nada, habrá que ir a conocerla pronto! ¡Paga la doble, of course...!
Si fuera un dibujo animado sería Charlie Brown. Fuentes oficiales revelan que, en realidad, el dibujo animado que le gustaría ser a Angie es Mafalda.
Si fuera una frase mítica de cine sería “Siempre nos quedará París”. Fuentes oficiales revelan que Angie está loca por ir a París. Las lenguas rosas hacen apuestas sobre con quién irá: Con “A”, Pablo, Lucas, Gabriel, Angelina Jolie, con su churumbel (si también lo lleva a Eurodisney como regalo de Primera Comunión...), con su doble brasileña...
Su perfume es Halloween. En absoluto. Jaguar Woman. ¡Felinos al poder!
La letra final del amor de su vida es la N. ¡Vamos progresando! ¡Ya tenemos la primera y la última letra! La A y la N. De momento, va ganando Agustín. ¡Suerte que Anacleto pierde opciones! ¿Algún nombre más que empiece por A y termine por N? ¿No? Claro, será por eso que es tan complicado encontrar al “hombre de tu vida”. No hay muchos hombres que se llamen “A???N”, jaja.. (bueno, a la pareja adecuada, Jorge, jajaja.... A mi no me digas ná, que han sido Mr. y Ms... :P).
Y así podríamos seguir durante años (porque hay tests en facebook para dar y regalar) si Angie hubiera sido capaz de seguir haciendo tests....
Sin ánimo de que Mr. Face y Ms. Book se sientan ofendidos he de decir que la mayoría de estos tests (por ser benevolente y salvar de la quema a algunos) son absurdos y, a menudo, infantiles.
Eso sí, seguro que sólo un porcentaje muy reducido (reducidísimo) de personas que tiene cuenta en facebook puede decir “yo nunca he hecho un test de esos”...
¡Atención! Pregunta existencial del tipo “¿qué fue antes, el huevo o la gallina?”:
Fue madre con 21 años. Con lo que su querido churumbel (cuyo paradero desconoce en la actualidad...) ya hará la comunión el año que viene.
Se casará en 2012. Año en que, según los mayas, se acabará el mundo. Esperemos que no sea por culpa de tan esperado acontecimiento...
La inicial del nombre de su gran amor es la A. ¿Así que con la A? A de Anselmo, Antonio, Andrés, Abel, Abraham, Atanasio (¡ojú qué mal suena!), Adriano, Agustín, Alberto, Alejandro, Alfonso, Angel (Angel y Angela, ¡Qué gracioso, lo bien conjuntado que queda!), Anacleto (qué nombre más feo, por Dios! Y de diminutivos mejor olvidarse, porque claro, no lo vas a llamar Ana, pero es que Cleto... eso suena más feo todavía.. Se quitan las ganas de enamorarse de uno tío que se llame así, caray..! Claro que igual a alguna muchachita lo que le enamora de verdad es la rima que tiene el nombre..), David (ah, no! que eso es con D. ¡Me cachis..!). ¡Venga, hagan sus apuestas!
Se parece a Angelina Jolie. ¡Igualitas! De hecho, fuentes oficiales revelan que Angelina ha perdido la cuenta de las veces que la han parado por la calle y le han dicho... “¿Angie, de El Mundo de Angie? ¡No me lo puedo creer! ¡Eres tú en persona! ¿Me firmas un autógrafo? ¿Te importa que me haga una foto contigo? ¡Soy una auténtica fan de tu blog!”. Mira si se parecen que, prácticamente, tienen el mismo nombre. Las malas lenguas aseguran que Angelina lleva años sometiéndose a cirugías y terapias pues sueña con parecerse cada vez más a Angie... Eso sí, las malas lenguas también dicen que lo único que Angie le envidia un poco a Angelina es el “marío” (¡lástima que su nombre empieza por B y no por A!) y su cuenta bancaria, cuya diferencia principal es que en una predominan más los ceros a la derecha que a la izquierda.
Su alma gemela se llama Pablo. ¿Pero eso entonces existe de verdad? Pues según Facebook sí. ¡Y ya se sabe que lo que diga Mr. Face y Ms. Book...!
El amor de su vida es Gabriel. ¿Pero no era con la A? ¿Cómo que Gabriel..? ¡Qué lío!
Su chico ideal es un tal Lucas. Esto ya empieza a oler a chamusquina... Pablo, Gabriel, Pablo, Lucas... Sólo falta que un tal José anuncie en su muro de Facebook que traspasa su negocio de carpintería y que uno de los tests diga que Angie tiene buena mano para la restauración de muebles de caoba.
Los signos con los que es más compatible son Aries, Sagitario y Leo. ¿Sólo? ¡Ese test está mal,leñe!
Sus besos son de los más fogosos. ¡Hombre, por Dios! ¡La duda ofende! Aunque, bueno, lo justo sería que hablaran también los afortunados que los han probado...
Si fuera un personaje histórico sería Juana la Loca. “Una persona que impone sus sentimientos a cualquier otra cosa. Que le gusta sentirse querida y amar a sus prójimos. Su meta en la vida es el amor, un tanto idealizado. Romántica hasta la locura. Si le traicionan, se vuelve fría y es sumamente vengativa”. Fuentes oficiales revelan que Angie casi se queda “muerta en el vidé” cuando supo el resultado de este test por el % de acierto. No obstante, asegura que no es nada vengativa y que no está para que la encierren (de momento...).
Su mirada refleja Simpatía. Ejem... ¿Acaso alguien lo dudó en algún momento..?
Es experta en ortografía y un diccionario andante. ¡Si es que lo de escribir le viene desde chiquitita...!
Va a llegar a los 60 como mucho. ¿Cómo que a los 60? ¿Nada más? ¡Y una mierda para Mr. Face y Ms. Book! ¡Ya hay que ser morbosa para hacer este test! ¿En qué diablos estaría pensando Angie cuando decidió hacerlo...? Un lapsus lo tiene cualquiera... ¡Este test también está mal, coño!
El refrán del refranero español que la representa es “Café y cigarro, muñeco de barro”. “Angie sabe lo que le conviene en cada momento. Sigue su propio criterio sin importarle lo que los demás piensen”. Fuentes oficiales revelan de nuevo que a Angie le pareció un resultado sorprendente.
Tiene un doble en Brasil. ¡Pues nada, habrá que ir a conocerla pronto! ¡Paga la doble, of course...!
Si fuera un dibujo animado sería Charlie Brown. Fuentes oficiales revelan que, en realidad, el dibujo animado que le gustaría ser a Angie es Mafalda.
Si fuera una frase mítica de cine sería “Siempre nos quedará París”. Fuentes oficiales revelan que Angie está loca por ir a París. Las lenguas rosas hacen apuestas sobre con quién irá: Con “A”, Pablo, Lucas, Gabriel, Angelina Jolie, con su churumbel (si también lo lleva a Eurodisney como regalo de Primera Comunión...), con su doble brasileña...
Su perfume es Halloween. En absoluto. Jaguar Woman. ¡Felinos al poder!
La letra final del amor de su vida es la N. ¡Vamos progresando! ¡Ya tenemos la primera y la última letra! La A y la N. De momento, va ganando Agustín. ¡Suerte que Anacleto pierde opciones! ¿Algún nombre más que empiece por A y termine por N? ¿No? Claro, será por eso que es tan complicado encontrar al “hombre de tu vida”. No hay muchos hombres que se llamen “A???N”, jaja.. (bueno, a la pareja adecuada, Jorge, jajaja.... A mi no me digas ná, que han sido Mr. y Ms... :P).
Y así podríamos seguir durante años (porque hay tests en facebook para dar y regalar) si Angie hubiera sido capaz de seguir haciendo tests....
Sin ánimo de que Mr. Face y Ms. Book se sientan ofendidos he de decir que la mayoría de estos tests (por ser benevolente y salvar de la quema a algunos) son absurdos y, a menudo, infantiles.
Eso sí, seguro que sólo un porcentaje muy reducido (reducidísimo) de personas que tiene cuenta en facebook puede decir “yo nunca he hecho un test de esos”...
¡Atención! Pregunta existencial del tipo “¿qué fue antes, el huevo o la gallina?”:
¿Quién se aburre más, el autor del test o el que lo contesta?
Fuentes oficiales revelan que, al principio, Angie pensaba que estos tests eran una solemne tontería, motivo por el cual, nunca hacía ninguno. En realidad, ni siquiera le gusta demasiado el Facebook en sí. Un día, le mandaron un test y, sin saber muy bien por qué, le dio por hacerlo. El resultado le hizo gracia. Así que, de vez en cuando, hacía alguno que otro. Al cabo de un tiempo, cambió de parecer.
Le había encontrado sentido a los tests: PODER HACER ESTE POST.
Al final, va a resultar que los tests del facebook van a servir para algo más que para matar el tiempo...
Fuentes oficiales revelan que, al principio, Angie pensaba que estos tests eran una solemne tontería, motivo por el cual, nunca hacía ninguno. En realidad, ni siquiera le gusta demasiado el Facebook en sí. Un día, le mandaron un test y, sin saber muy bien por qué, le dio por hacerlo. El resultado le hizo gracia. Así que, de vez en cuando, hacía alguno que otro. Al cabo de un tiempo, cambió de parecer.
Le había encontrado sentido a los tests: PODER HACER ESTE POST.
Al final, va a resultar que los tests del facebook van a servir para algo más que para matar el tiempo...
21 abril 2009
El Gilipollas y la Treintañera...
Le dice el gilipollas a la treintañera...
- ¡Ey, aligérate que se te va a pasar el arroz!
Le dice la treintañera al gilipollas...
- ¿Tu madre bien, no..?... ¡Ah!, por cierto... ¡Qué va, hijo, yo uso Arroz Brillante...!
NOTA: Por si no es mundialmente conocida la expresión...
"Pasarse el arroz" significa empezar a tener demasiada edad para casarse y/o tener hijos.
- ¡Ey, aligérate que se te va a pasar el arroz!
Le dice la treintañera al gilipollas...
- ¿Tu madre bien, no..?... ¡Ah!, por cierto... ¡Qué va, hijo, yo uso Arroz Brillante...!
NOTA: Por si no es mundialmente conocida la expresión...
"Pasarse el arroz" significa empezar a tener demasiada edad para casarse y/o tener hijos.
15 marzo 2009
Prueba Irrefutable...
PRUEBA IRREFUTABLE que dos amigas se conocen a la perfección: Cuando tienen una conversación como la que a continuación sigue (si es que a eso se le puede llamar conversación, que yo tengo mis dudas al respecto, jajaja...) y saben en 0'2 segundos lo que cada una ha querido dar a entender a la otra...
***
"AMIGA 1 (elevando sutílmente las cejas a la par que tuerce levemente la cabeza a uno de los lados):
- Tía, pues a ver si...
AMIGA 2 (asintiendo con la cabeza y lanzando una leve respiración entrecortada):
- Sí, sí, porque yo no...
AMIGA 1 (agitando el dedo índice y asintiendo también con la cabeza):
- ¡Eso, eso! ¡Verdad!..."
***
NOTA 1: Conversación 100% real. Trasncrita literalmente tal y como tuvo lugar. Y sí, yo era una de ellas, sí, jajaja... La "amiga 1" para ser exacta...
NOTA 2: Le dedico el post a la "amiga 2", que ha tenido un finde complicado, para que, cuando lea esto suelte una carcajada recordando esas risas que nos echamos a costa de esto; ¡afortunadamente, una de taaaantas risas que nos echamos al cabo del año!
NOTA 3: Por cierto que el número dos se te queda extremadamente corto... Eres una auténtica Nº 1.
NOTA 4 : Prometo que no es peloteo para "convencerte" para que comentes en mi blog aunque sólo sea por una vez, jajaja... Soy afortunada por que seas una de mis mejores amigas (y eso tampoco es peloteo! :D).
NOTA 5: Mmmmmm... ¡Po eso!
NOTA 6: Jajaja...
NOTA 7: ¡Eso es todo, amigos!
NOTA 8: ¡Ya paro, ya!
NOTA 9: Que esto me está recordando a algo y, seguramente, a más de una Lady también, jajajaja...
12 marzo 2009
Vocabulario Femenino...
El otro día me enviaron un correo que me pareció divertido y se me ocurre que podría ser un anexo fantástico de ese Manual de Instrucciones del que, precisamente, hablé hace poco...
Sería un diccionario básico que, en muchos momentos, podría llegar a servir de gran ayuda al género masculino para entender al género femenino.
Sería un diccionario básico que, en muchos momentos, podría llegar a servir de gran ayuda al género masculino para entender al género femenino.
Estar atentos a la terminología podría ahorrarles un montón de problemas y sacarles de más de un apuro...
1. VALE: Esta es la palabra que las mujeres emplean para finalizar una discusión; cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2. CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa media hora. Pero cinco minutos son sólo cinco minutos cuando te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido, antes de salir a ayudar con la compra.
3. NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa algo... Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con nada, normalmente acaban con vale (ver punto 1).
4. NO HAY PROBLEMA: (También “adelante”, “hazlo” o “no, no me molesta”). Es un reto y no es darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo...
5. GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero, habitualmente, los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre nada (ver punto 3 para entender el significado de nada).
6. MUY BIEN: Esta es una de las expresiones más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás tu equivocación...
7. ES IGUAL: (También “tú mismo”). Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
8. TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya. Significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente, lo está haciendo ella misma... Los acontecimientos llevan al hombre a preguntar “¿qué pasa?”. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
1. VALE: Esta es la palabra que las mujeres emplean para finalizar una discusión; cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2. CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa media hora. Pero cinco minutos son sólo cinco minutos cuando te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido, antes de salir a ayudar con la compra.
3. NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa algo... Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con nada, normalmente acaban con vale (ver punto 1).
4. NO HAY PROBLEMA: (También “adelante”, “hazlo” o “no, no me molesta”). Es un reto y no es darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo...
5. GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero, habitualmente, los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre nada (ver punto 3 para entender el significado de nada).
6. MUY BIEN: Esta es una de las expresiones más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás tu equivocación...
7. ES IGUAL: (También “tú mismo”). Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
8. TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya. Significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente, lo está haciendo ella misma... Los acontecimientos llevan al hombre a preguntar “¿qué pasa?”. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
Será mejor tomarse con un poco de humor eso de que sea tan difícil entendernos...
28 noviembre 2008
Nunca Se Dijo Tanto Con Tan Poco.....
Una de las conversaciones más cortas del mundo....
- Mamaaaaaaaaaaaaaaá!!!!!!!!!!!!!!!
- Queeeeeeeeeé???
- Papeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel!!!!!!!!
- Mamaaaaaaaaaaaaaaá!!!!!!!!!!!!!!!
- Queeeeeeeeeé???
- Papeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel!!!!!!!!
01 julio 2008
Consejos de niños...
1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patrick, 10 años.
2. Cuando tu papa esté enojado y te pregunte “¿Qué, parezco un idiota?”, no le contestes. Sally, 11 años.
3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.
4. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años.
5. Nunca orines en una cerca eléctrica. Robert, 13 años.
6. No te pongas en cuclillas si estás usando espuelas. Noronha, 13 años.
7. Si sacaste una mala calificación en la escuela, enséñasela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono. Alyesha, 13 años.
8. Cuando tu mamá esté enojada con tu papá, no dejes que cepille tu cabello. Taylia, 11 años.
9. Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres años. Traci, 10 años.
10. Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.
11. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kyoyo, 9 años.
12. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armir, 8 años.
13. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 años.
14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Lauren, 9 años
15. No molestes a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 años.
16. Nunca trates de bautizar a un gato. Eileen, 8 años.
La aplastante lógica de los niños, jajajaja...
Feliz Martes!
19 junio 2008
Fotos Curiosas...
Estarían poco hartos los vecinos de que todo el mundo se equivocara para encargar esa placa, jajaja...
Esto es una biblioteca abandonada en Rusia. La verdad es que da una pena ver todos esos libros tirados por el suelo, sucios, revueltos, medio rotos... Con la falta que hace que la humanidad lea para mejorar su educación!
¡Paaaaaaaaaaapalllll, vamos al carreful a comprar malacatones, que están de oferta.....!
Seré yo rara,que me gusta más el hielo caliente...?
Eso es arte y lo demás son tenterías, hombre...
(Cortesía de Martita, que me manda siempre correos muy entretenidos. Un beso, guapa!)
14 febrero 2008
Feliz San Chuminatín... otra vez!
Yo es que como no me llevo muy bien ni con Cupido ni con San Valentín (bueno, más bien, ellos conmigo...)
Como no puedo escribir demasiado rápido estos días con la mano izquierda,aprovecho para volver a publicar el post que publiqué el año pasado este mismo día que, como por aquél entonces El Mundo de Angie tenía muy poca audiencia, creo que lo leyó más bien poca gente, jeje....
Ahm, que me olvidaba... Mar me ha propuesto un meme san valentineño. No pensaba hacerlo pero bueno, lo haré, lo haré.. eso sí, a mi manera.. sólo me limitaré a contestar las dos preguntas; ni pondré ls reglas, ni nombraré a diez personas para que lo respondan. Y las preguntas son..
¿Qué te gustaría que te regalara tu pareja el día de San Valentín?
¡¡Me encantaría que me regalara un correquetecagas y una levita roja!!Sería la enamorada más afortunada de la tierra!
¿Y qué le dirías a tu pareja cuando lo recibieras?
"Jooo, cari, qué ilusión me ha hecho el correquetecagas!! Temía que pudieras equivocarte y me regalaras un tena lady... Y la levita?!oisssssh, la levita, la levita... la levita maaaancantao, de verdad! OGGGGG, con lo que me gusta a mi el rojo, mi amoooooor!"
Y ahora, un poquito en serio...
Me gustaría que el regalo que me hiciera mi pareja fuera que me demostrara que me quiere día a día. ¡Prefiero que me lo demuestren a que me lo digan y viceversa! Y qué le diría... no le diría nada, simplemente, también se lo demostraría yo él. Pienso que ese sería el mejor regalo, si señor.
A las buenas tardes, señores, que está que está aquí se va pa casa a comerse el lenguaíto a la plancha que le espera!!! :)
Besos para todos, para los enamorados de su pareja y para los enamorados de la vida!Bueno, y también para los enamorados de las parejas de otros, que también los hay....
22 noviembre 2007
Cómo pasar un día diferente en el Supermercado...
¡Mira que se hace aburrido tener que ir a hacer la compra al super!Y para colmo casi siempre vamos con la hora encima! aguantar la cola para comprar el pescado, la carne, en las cajas... Total que, al final, casi siempre lo vamos posponiendo hasta que no tenemos más remedio que ir por las cosas básicas para seguir subsitiendo en este mundo loco...
Pero no os preocupeis, aquí os dejo una lista (que no recuerdo quién me mandó hace mucho por correo y que me hizo reir mucho, por eso hoy quise compartirla con vosotros) de cosas que podemos hacer para que hacer la compra en el supermercado no sea una tarea tan aburrida y hagamos de nuestras visitas al super algo diferente y divertido...
- Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los aseos.
- Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen a intervalos de cinco minutos.
- Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
- Acércate a un empleado y dile en tono serio "Código 3 en la sección hogar" y observa su reacción.
- Mira fijamente a una cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
- Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
- Cuando se te acerque una dependienta para preguntarte si te puede ayudar en algo, empieza a llorar y pregunta: "¿por qué no me podeis dejar en paz?!!!".
- Mientras miras cuchillos y tijeras pregunta a la dependienta si sabe dónde están los anti-depresivos.
- Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible.
- Escóndete en los percheros y cuando la gente se acerque a echar un vistazo grita: "¡Fóllame, fóllameeee!!!".
- Cuando haya un aviso por megafonía, ponte en posición fetal mientras dices:¡Otra vez las vocessss!!".
- Métete en un probador y grita: "Ehhhhh,no hay papeeeeeel!!!"
Bueno, os animáis a hacer alguna un día de estos? jajajaja....
Se os ocurre alguna cosa más del estilo para divertirse un rato en el super...? A mi se me ocurre, por ejemplo....
.
.
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.
(un minuto después...)
.
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.
.(diez minutos después...)
.
.
... Jooooooo! por qué no se me ocurre ninguna a mi??? si es que de pequeña tenía que haber sido más traviesa y así seguro que ahora se me ocurriría alguna cosa...! Bueno, a ver si a vosotros sois más imaginativos...
31 mayo 2007
Metedura de pata...
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera...
La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre: ¡MIERDA! ¡Ese debe ser mi marido!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y, desnudo, empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice: ¡HIJA DE PUUUUTA, tu marido soy YO!
Y la mujer le contesta: Y por qué corrías, ¿eh?
12 mayo 2007
13 abril 2007
El Otro Refranero...
Pensaba yo hace poco en la sabiduría popular de los refranes. Siempre hay un refrán para cada cosa y, cómo no, para su contraria; por ejemplo, como todo el mundo sabe, aunque a quien madruga, Dios le ayuda, no por mucho madrugar, amanece más temprano.
Cuando alguien habla de refranes, uno lo relaciona con lo antiguo; yo me imagino a viejetes fumando en pipa sentados a la puerta de la casa del pueblo, dedicando un refrán a todo el que pasa por su puerta. Me pregunto si hoy en día, seguirán surgiendo nuevos refranes, más adaptados a los tiempos modernos; yo, al menos, ahora no caigo en ninguno....
El otro día, hasta dónde llegaría mi aburrimiento... que me puse a hacer algunas variantes de refranes y me salió esto....
Quien a buen árbol se arrima, buena cagada le cae encima
Al mal tiempo, buen paraguas
Después de la tormenta, el suelo está mojado
Cuando el río suena, es que lleva banda sonora
A falta de pan, come picos
Ojos que no ven, tortazo que te pegas
Cuando el grajo vuela bajo, es que le pesa el culo
Manos frías... pues ponte guantes!
Quien se pica, que se rasque
Perro ladrador, da un por culo del carajo
A quien madruga, el despertador le suena antes
Ojo por ojo, ojo al cuadrado
Donde hubo fuego, se estaba calentito
A caballo regalado, quítale el precio antes
Lo que en los libros no está, lo encuentras en Google.
Anda! mira por dónde, al final, me salió uno adaptado a la vida de hoy en día! :D
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